A legbiztonságosabb szex

Egyik haverommal beszélgettem a neten. Szomorkodott, mert valami folyása van. Úgy készül az orvoshoz, mintha hóhérhoz menne.
Adtam neki pár praktikus infót: ne pisáljon vizsgálat előtt jó darabig, hogy összegyűljön a húgycsövében elég váladék, ha meg kezelést kap, ne igyon, ne szexeljen. Az ivás nem érdekelte sose, de a szexmegvonás már most lehorgasztotta.
A haver az haver: fölajánlottam neki kölcsönbe a guminőmet.
Nálam abszolút kihasználatlan, megkímélt darab, még Bé állított be vele bő egy éve. Akkoriban az lehetett a teóriája, hogy aki aidses, annak kell valami vigasz, egy melegnek guminőt adni meg főnyeremény szinte. Fel is fújta nyomban, egész beleszédült. A szobát átható úszógumibűz lepte be azonnal, megült mindenütt, kétnapi kereszthuzat tudta csak felejtetni. Szépen mondta a guminéni az "O" betűt, rózsaszín műtestéből kicsit kilógott vérvörös műhüvelye és művégbele. Összegányolt termék, csupa sorja, ha valaki beledugja a micsodáját, tuti, hogy elvágja neki.
Dobozban van azóta is, megúszta a tavaszi lomtalanítást. Gondoltam pedig, hogy felfújom, és kidobom az ablakon, vigye csak a szél - de hát a szégyen, hogy meglátja valaki... Ilyet csak heterók tarthatnak, magyarázkodhatnék.
Na, ezt ajánlottam fel. Guminéni immunja erős, mint a vas, megfertőzhetetlen. Ha meg nem akarja, mert diszkriminálja benne a nőt, dugja meg műfasszal, guminéni nem igényes. Jót szórakoztunk ezen: feltaláltuk a 21. század legbiztonságosabb szexét, ettől aztán tuti, hogy nem terjed az AIDS.
Mondtam neki: ha kétségei vannak mégis, a Karolina utat föl ne hívja.
Ott megtudná, hogyha guminőt basz egy műfasz, és ha elgázolja őket egy gyorsvonat, annak elszáll egy kereke, és eltalál egy arra szálló repülőgépet, amin ül egy AIDS-es, akkor a Boeing felrobban, szétmállik az aidses, véreső hull a földre, és ha őt megharapja épp egy krokodil, akkor az kész pech.